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文·如鹿渴慕溪水
我出生在一个佛教信仰背景的家庭，2005年读高一的时候接受耶稣。当时因为学业不好，抑郁到失眠，我妈（那会儿她自己还没信耶稣）问我：要不要和你老姨她们一块儿信耶稣，她们说可以向耶稣祷告，帮助你重新快乐起来。我没想太多，就答应了；虽然后面抑郁真的好了，但那时并不知道耶稣是谁，做过什么，对我的生命有何意义。
读大学时有正常的主日聚会，对基督信仰慢慢有了一些认识，但还是停留在初浅阶段。直到临近毕业，当时不懂为何写论文和找工作给我带来很大的压力。我又陷入抑郁焦虑中，严重失眠。父母带我去看心理医生，检查结果是重度抑郁。医生给我开了药，让我按时吃药。吃了一段时间，就不抑郁了，我还去做见证，是主医治了我。后来参加工作，没有固定聚会和团契生活，渐渐活得不像一个基督徒，虽然工资高，但灵里没有喜乐，像一艘在大海中失去航向的船，随海浪飘荡。抑郁再次卷土重来，再次吃药，一吃就是两年，怕再复发。但长期吃药给我的心理暗示更加重我的抑郁，觉得自己才23岁就得一直靠吃抗抑郁药“续命”，也不知何时才是尽头。
抑郁越来越严重，只好辞职，在家休养。换医生，再吃药。然而发现吃了一段时间后，情绪变得高亢。原来我得的是双向情感障碍，俗称躁郁症。绝望之际，心里突然有个想法：情绪反复不正常，既然吃药也不见好，还吃它干嘛？福音书里耶稣医治过那么多人，我这点对祂来说一定不算什么，只要祂愿意，我便可以痊愈。我就下决心祷告：主啊，我是个罪人，犯罪得罪了你，求你赦免我一切的罪。我把自己交给你，我不吃药了，不管是生是死，你看着办，我是属你的，如果我好了，我愿意专心服事你。做完祷告后，那段时间我开始早起读经晨祷，虽然睡眠还是不好，但负面情绪的问题没有了。没过多久，我回归常人的生活状态。记得我妈在我“至暗时刻”期间告诉我的一句话：只要你倚靠主，主会让你在不知不觉中得医治。真的是如此。重获新生的感觉，那是我第一次真正经历靠主耶稣胜过负面情绪。那时觉得回应主的爱就是服事祂，所以慢慢的也从带职变成全职。
我以为一次靠主胜过了，就不会再得这“病”了，所以才敢结婚。但婚后仍有几次情绪低落（比较不严重）和老公、婆婆一起祷告都次次靠主胜过。直到我生完孩子，月子后因为我想训练宝宝自主入睡，那时心很急，只想着让他赶紧学会自主入睡。一方面，因心急而没有好好学习掌握好方法就开始训练；另一方面，我儿子实在太能哭，最终我因受不了他的哭声，自主入睡以失败告终。这个失败对我的打击甚大，我开始胡思乱想，焦虑、抑郁、后悔。这些我最讨厌的情绪最终还是又找上门了。我开始整夜睡不好，白天即便有休息的时间我也睡不着，脑子里都是很负面很阴暗的想法。这些因素导致我母乳严重不足，而这又给原本信心满满想要纯母乳喂养的我再一次极大的打击，加上日常照顾新生儿的琐碎、家庭成员关系紧张（生完孩子住娘家，老公和父母时有摩擦，育儿理念和父母不同带来的摩擦），我觉得我是世界上最失败最没用的人，任何人都比我强。我没有一丝力气倚靠主，祷告主。脑子里都是自杀的念头。可因为怕下地狱而不敢自杀。觉得自己太可悲，一个曾经参与服侍的人竟然因为怕下地狱而不敢自杀，可笑可悲，我把曾经救我的主放在什么位置？
我开始“自救”找出路，在手机上搜索关于基督徒如何走出抑郁的文章。某天在一个群里看到一姐妹发的关于抑郁的文章，我点开看完文章，看到是新生命发布的。我便关注新生命公众号，进入辅导群。一进去的时候，我真的想把我的问题发到群里，寻求辅导和帮助，但碍于那时连组织语言都是个难题，加上自己也不敢在几百号人面前敞开自己。只好先默默观察群动态，平时看看公众号发布的关于抑郁的文章。
期间我的情绪还是时高时低，我上网查，按心理学来说属于双向情感障碍Ⅱ型（轻躁狂重抑郁），因为有过之前的经历，当意识到自己情绪高亢了，我会克制一些。但抑郁的时候我是真控制不了，满脑子都是自杀的念头，这让我及其痛苦。我受不了这过山车般的情绪，出现了自残，撞头、扇自己耳光，想把自己打醒。心里无力的呼喊：主啊，救我。我很怕自己万一哪天受不了自杀，就去地狱了。所以我决定用药物控制我的重抑郁。今年3月8日，我前往医院就诊。医生给我两个建议：1.住院治疗2.电击治疗。我都没接受，环境不允许。医生当天给我开了两周的药量，我回来只吃了一片，就受不了药物的副作用，那种身体上的极度不适感使我宁可不吃药。最后那些药就被我妈扔垃圾桶了。既然药也吃不了，那就只能老老实实找主了。
关注的辅导群，看到有许多肢体在群里面问各种各样的问题，但晓勤老师通常回复（不是原话，大概的意思）：我的公开课你听了吗？听了就知道该怎么做了。我们辅导人员发现那些有很多问题的，都是不爱学习的……我心里嘀咕：人家就是因为很着急走投无路才寻求帮助，这姐妹是不是有点骄傲？听了她的公开课就可以解决问题？我就抱着试试看的心态，从约翰福音公开课开始听起。第一课《吃上帝话语的重要性》，圣灵就光照我。得好好把圣经读起来，有计划的读。我给自己定的计划是每天读一章新约，三章旧约，一章箴言，完成率80%。听完约翰福音，我觉得晓勤老师真的有从主而来的智慧和教导的恩典，以及身为主仆对主的敬畏和忠心，她总是能很犀利的、一针见血的看出弟兄姐妹的问题所在，再抛出问题让提问者反思；接着我继续听创世纪公开课。听的过程中，我常常被圣灵光照，我的价值观是有问题的，我需要认真读圣经，才能有符合圣经的价值观思想，再用圣经的价值观取代自己错误的价值观，这样才能慢慢长成一个明白神心意、合神心意的人，以及顺服地在逆境中学习神预备的生命的功课。前段时间听了赵约翰夫妇《我的情绪我的心》系列课程，也使我收获颇多，让我学会查验自己种种负面情绪背后的动机和想法。
因着神仆人按真理教导的服侍，使我被祝福，我深感：我比任何时候都需要耶稣。也意识到，只要我还活着的一天，我的自私、骄傲、控制欲、贪图舒适、看重别人对我的看法、追求自己的荣耀，自以为义，抑郁焦虑……以及那些隐而未现的罪，都会再次显现出来。我需要儆醒，需要学习在凡事上，把主真正当成我的主，而不是自己做主，学习不用自己的意思代替主的意思。这是我一生都要学习的功课。
因着生命的改变，和老公、孩子的关系也有所改善。之前很不尊重老公，常常在话语上刺他的心，常常看他的缺点过于他的优点，常常跟他计较谁付出多，常常心里论断他自私自利，痛悔自己嫁错人才要受这么多苦……而当我向主悔改，求主赦免我以往的罪，帮助我成为一个温柔有智慧，敬重老公的帮助者，我对老公的态度柔和了许多；有一次在冲突即将发生前，想起老师们的辅导，被圣灵光照：夫妻关系最重要。从而避免了再犯论断他的罪，自己的怒气也瞬间烟消云散。之前对孩子的情绪很复杂，焦虑如何养育他，很没耐心，他要是没按我说的做，我就生气、吼他……我向主求，赐给我从祂而来的爱、忍耐、温柔和智慧来教养儿子，尽我能做的把他从小带到主面前，其他的交给主。神才是孩子的主，我也需要在养育的过程中学习成长，养育中那根紧绷的弦也终于松落下来。透过养育孩子，我也常常看到天父对我们的爱是那么完全。父母能做的太有限，父母的爱也太有限，父母认为所做的都是为孩子好并非就是神所认为的好。只有神才是孩子生命的主，人生道路的主。
也因着这些经历，使我深有体会：不管我们的境遇如何，只要有愿意的心，谦卑的心来到神面前，祂都会给我们开路。
耶29:12，“你们要呼求我，祷告我，我就应允你们。”
耶29:13，“你们寻求我，若专心寻求我，就必寻见。”
因为祂，向那些专心寻求祂的人不曾掩面；因为祂，让我看清自己的本相以至于愿意回转、靠着祂走出负面情绪的阴霾，被修剪、被更新；因祂的爱，不离不弃。
| 林后1:4 |
我们在一切患难中，祂就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。