Sunday, 27 April 2025

关怀事工:同性恋II

第一课 我是谁?


一、人的自我介绍


1. 自我介绍时,我们通常是从喜好、习惯谈起,例:喜欢游泳、习惯每天吃水果。有人喜欢以自己的职业来识别自己的身分,有人就用家庭责任,例:家庭主妇。有人会以个人经历或背景来介绍自己,例:“我是新移民”,“我是孤儿”。无论人怎样介绍自己,背后总是想让人认识他们的故事,藉此表达自己有些地方与人相同,有些却很不一样。留心听听这些介绍,就可以多了解他人。

2. 同性恋者不一定表露自己是“同志”的身分

a. 很多人说现在的世界不一样,开放了很多,和以前相比,同性恋者比较容易披露自己的身分,尤其是年轻人。但是,个人的文化背景、家庭背景、人生的阶段、场合的不同,对象的不同等,都会影响当事人是否愿意披露自己是同性恋者。有些人不一定让别人知道他们是同性恋者。

b. 有些过同性恋生活的人,会选择以“同志”的身分来表达自己。“同志”就是“同性恋者”,反映了他们的性倾向。当然,在国内“同志”这个称呼的意义大不相同,是对大众一个很普遍的称呼,不一定是说“同性恋者”。


二、从身分看与同性恋者相处要注意之处


A. 身分会凝聚或分散群体


1. 与人相处时,如果可以认识对方有什么身分、背景等,对彼此的交往会有很大帮助。一般来说,人与人认识没多久,都会很自然地交流,询问对方的工作、居住地点、在哪里读书等。这些资料,有助我们很快决定用什么方式和对方相处。


2. 一般群体是多元的,有时难免会出现小圈子。这是很自然的事,不一定是负面的。


例:a. 如果一个群体都是来自同一个机构,大家就容易有共同话题,容易合得来。在同一个场合碰上,往往喜欢坐在一起。这个群体有很强的凝聚力,因为大家都认识。


b. 如果大家都是当父母的,就会容易投契和热闹地聊起来。凝聚力也是强的。


c. 如果大家都是讲广东话的,聊天会很热闹,凝聚力也强。但如果有些讲普通话的朋友加入这个群体,就会出现变化。毕竟,讲广东话的人未必习惯和能够流利地用普通话聊天。因为身分、背景的不同,文化的不同,话题就不同。慢慢地讲广东话的就会形成一个圈子,讲普通话的又形成另一个圈子。这是挺自然的事,大家都不是故意的。因为群体是多元化的,各人有不同的身分、背景;基于身分的不同,群体的动力起了变化,凝聚力也分散。


B. 与同性恋者相处要留意的地方1. “性倾向”并不是谈话的主题。如果对方愿意谈论这题目,他自然就会跟我们说。与朋友交往、相处,不用太着急,自然就好。


2. 找出大家的共同点,例:是否同乡?在同一区工作?有什么共同兴趣?这会比较容易有身分认同,方便打开话题,作为相处的起点,然后就可以一步一步的深入。


3. 不要勉强改变对方。如果对方让我们知道他是同性恋者,这个身分是有代表性的。我们只要代入他的处境,就不难知道他到底想不想改变。如果他不想有什么改变,而我们常常劝他改变,易地而处,我们会有什么感受?如果我们期望对方改变,他就会觉得我们想他变成一个“直人”(异性恋者),放弃同性吸引的情欲,放弃同性伴侣,放弃看同志电影,离开同志群体的生活和朋友。这些都会牵动他的同志身分;对同志来说,这身分是生命中很重要的事。


4. 我们无疑希望对方改变,但必须问:“我希望见到的生命改变是怎样的?”施洗约翰说:“天国近了,你们应当悔改”(太3:2)。“悔改”的意思是改变心思意念,包括痛绝以往的罪。耶稣是“神的羔羊,除去世人罪孽的。”(约1:29)福音呼唤人作出内心的改变(西3:5;可7:20-23;弗4:22-24)。生命改变是从心思意念开始,在无数不同的处境中作抉择。这不是一套治疗法或课程,而是漫长的争战。


三、同行须知

A. 接纳他

1. 与同性恋者同行的目标是建立生命,第一步是先建立关系,因此,接纳对方的生命十分重要。“接纳”当中必然有“爱”,这样对方就会感受到我们重视他的生命。我们可以不认同对方的生活方式和行为,却必须接纳他的生命。有些信徒担心,接纳就等如妥协了真理。但要知道,信仰是包含恩典与真理的,耶稣没有因为接纳你和我,而妥协了真理。每个基督徒都尝过神的恩典和真理的启迪;恩典与真理,缺一不可。然而,恩典与真理也必然构成张力,需要平衡。什么人都可以被神拯救。

2.  同性恋者不会随便向人透露自己生命中重要的事,总会带点紧张,不知道你是否接纳他。万一你不接纳他,他的性倾向披露了,失去很重要的隐私,同时也可能失去你这个朋友,就会是双重损失。我们应该先感谢他的信任,尝试了解他。

B. 不要露出失望的面容


你的好朋友向你出柜,可能你不能接受。这一刻,脑海中在消化对方给你的消息,但是,失望的面容却会使对方难以向你继续倾诉。


C. 不要生气


这点可能发生在父母身上,因为他们不能接受子女是同性恋者。生气不能改变什么,也对事情绝对没有帮助,更有可能杜绝日后继续沟通的机会。


D. 暂时放下道德劝告


在对方出柜的一刻,千万不要用圣经的真理责备他,或者滔滔不绝地劝告。要知道,如果对方是信徒,他必然知道圣经说什么。即便对方不是基督徒,他大概也会知道圣经的伦理道德。千万不要觉得,当时不说真理,就是没有尽基督徒的本分,没有做见证。这并不是处理信仰的时候,因为对方很需要我们聆听他的挣扎。


E. 不要把同性恋行为与其他罪行作比较


不要以为把同性恋行为与其他罪行作比较,会让对方感觉好一点。尽管在圣经中,同性恋行为经常与其他罪恶并排,但对方不一定跟你有同样的信仰;你这样做,反而会让他觉得你把他贬低,拿他跟一些不正当、很糟糕的人作比较。即使对方是信徒,也不用这样做,因为这个时候他需要的是聆听。应该等待时机成熟,才讨论信仰。


F. 不要马上建议对方见辅导员、心理学家等


这不是见专家的时候。这些建议,只会让对方觉得我们没有重视他这个人,只看他是个难题,要马上找专家去解决难题,并没有重视他整个人、他的心情和情绪等。作为对方的朋友、家人或父母,这个时刻要做的,就是去聆听他的心声和陪伴他。


G. 肯定双方的关系


向对方表示,无论么样,双方的关系是肯定的,不会因为他是同性恋者而改变。


H. 小结


在同行中,我们一定会碰上困难,也会有做得不足的地方,因为每个人都是独特的,没有一个划一的方法来与人同行。让我们在不足之中汲取经验,一定会越做越好。最重要,是要让对方感受到我们重视他的生命。


四、生命的改变


A. 见证分享


“我近年爱上远足。其乐趣在于见到山峦高低起伏,又可从顶峰俯视美景。


在信仰方面,我固然有自信满溢的时候,当下以为自己无惧一切情欲上的试探,已经紧守防线,就像一些已经登顶的行山者,满有征服高山之感。可是,更多时候,我需要面对自身的限制。远足时汗流浃背、双腿酸痛是等闲;最困难、捱不过的,是眼见延绵不断的山路,却不知何时能跨越。


我的信仰挣扎也是如此。心里渴求真理,但有时想起自己可能终生都要面对同性吸引带来的影响,少不免会感到疲累乏力,更会向主抱怨,为何自己的信仰路如此难走又不见尽头?


纵然面对困阻重重的信仰路,主耶稣却是最懂得我的软弱。神没有撤走我的同性性倾向,但让我知道他一直陪伴我应对试探,走过无力感。经历了逾10载的思想交战,经过了数之不尽的情绪低谷,我终于明白到同性性倾向只是生命的其中一部份,却无阻神对我的爱和教导,因此让我有勇气追求圣洁的生活。


记得牧者提及以色列人对高山有浓厚的感情。在诗121篇,诗人以‘我要向高山举目’,赞美神为帮助的来源。我也学习依靠神的恩典,翻越每个高山,满有力量地走主喜悦的路。”


B. 小结


大家听到这个已经信主的朋友的生命改变,她经历超过10年的思想交战。一个人的改变,无论所改变的是什么,都通过当事人的多番思考。这位朋友有很多很多的思考,也曾落入情绪低谷,同性性倾向改变不了。她说,“神没有撤走我的同性性倾向”,就是说她的改变,并不是性倾向方面的,而是她的眼光。眼光的改变,让她有属灵的勇气,学习依靠神的恩典,追求圣洁的生活。每个人的生命都有自己的选择。这个朋友的见证,让我们听到她选择这条路是多么的难,但因着她与神密切的关系,她可以依靠神赐给她的力量,走这条窄路!

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第二课 同性恋:有根可寻?


一、不能单从外表看出同性恋者


1. 一般来说,我们不能从单从人的外表、言谈举止知道对方的性倾向或断定对方是否同性恋者。


a. 有些女生比较喜欢运动,以运动服饰打扮,喜欢穿裤子;也有些女生打扮比较朴素,短头发,不化妆,穿着比较中性,也不喜欢穿裙子。但是她们都不是同性恋者。


b. 有些男生说话比较温柔,他们不是同性恋者;男生不爱运动,不一定就是同性恋者。


2. 我曾经在教会的中学生团契主讲同性恋的题目。当传道人介绍讲题后,马上有同学开玩笑问:“谁是同性恋?你是不是同性恋?他是不是同性恋?”他们当然在开玩笑,但谁知道在团契当中是不是真的没有同性恋者呢?万一,在开玩笑时,刚巧有个同学正在性倾向方面有很大挣扎,这个玩笑就容易造成他的伤害。也可能,当中有人对自己的性倾向有困惑,怀疑自己是同性恋者,他人的取笑可能无形中让他认定自己真是同性恋者,而非透过深入地认识自己而作出结论。


二、同性吸引的倾向—先天?后天?


越来越多学者不会用“同性恋是先天或后天”这样的二分法来讨论,因为没有一个决定性的研究指出同性恋是先天,也没有单一的因素影响性倾向的形成。人的性倾向无论发展成异性恋或同性恋,其背后的原因,科学家至今尚没有一致结论。


1. 后天─可能的因素包括:从婴孩到儿童期的成长,与父母的关系,与同辈朋友的关系,经历过的创伤、困扰,受过侵犯、欺凌,性格,对性关系的界限认识等。


2. 先天─尽管研究检视过遗传基因、荷尔蒙、成长过程、社会和文化等对性倾向的影响,却没有发现任何研究结果,能让科学家断定性倾向是由某个或某些因素所决定(美国心理学学会)。


简单的结论:同性恋倾向是受到先天和后天复杂的因素彼此之间互动的影响。


三、何谓“性倾向”?


A. 定义


1. “性倾向”是指人在情感和性欲两方面,明显和持续地受某个性别或形式所吸引。


2. 有些人觉得同性恋是先天的,因为这确是他们自己的感觉。他们大部份都是在青春期的时候有这样的感觉。


B. 个案分享


要注意我们不能单从一两个个案来断定同性恋的成因,因为科学家尚没有一致的结论。如果有机会与同性恋者同行,可以多了解对方的成长,给予体谅,有助于他们寻找人生的出路。


1. 有个男生在中学时期确认自己的同性性倾向。当时有个男体育老师身型健硕强壮,很有男子气概,这个男生对他特别有好感,深深受吸引,甚至幻想和他发生性关系。


2. 另一个男生出生于贫困家庭,有自卑感。妈妈在家庭很强势,而且控制欲强,爸爸和哥哥是酗酒的,还有家庭成员患了情绪病。他的同性性倾向也是在中学阶段确认的。


3. 小芬在中一的时候第一次喜欢女生。她看中了一个女同学,多次向对方表白,但对方回应小芬,大家只是普通友谊而已。小芬开始留意自己的情感,她也想过自己其实是喜欢男生的,这次喜欢女生的感觉是个例外。可是,吸引小芬的女孩一个接一个地出现,让她无法再否定自己的同性性倾向。女孩子从来都不抗拒和小芬牵手、拥抱,但当小芬向她们表白时,她们却表示不是不喜欢小芬,但就是想维持普通的友谊关系,没有别的。小芬渐渐明白,对那些女孩子来说,这些接触只是友谊的表达,但小芬却陶醉于亲密的感觉中,心底里更产生超越朋友的感情。慢慢地,小芬确认了自己是同性恋者的身分。


四、同性吸引的倾向可以改变吗?


A. 视乎从哪个角度看,答案是可以和不可以


当事人必须自愿接受辅导员或心理学家的帮助,了解成长的经历如何影响今天的自己。这对他怎样理解自己同性恋的状况和减少同性吸引是有帮助的。但是,彻底的改变却不能保证,就是说同性吸引不一定可以完全消失。


B. 不要把消灭同性吸引定为人生目标


如果当事人及身边的人越重视消除同性吸引的倾向,生命的成败得失就越受这个目标所控制。人如果看不见自己想要的改变,就会很沮丧,甚至觉得既然改不了,倒不如过同性恋的生活吧,喜欢做什么就做什么。有些人的确很想改变自己的性倾向,因为知道同志的路很难走。


C. 另一个角度看“改变”


1. 藉着重新整理人生,探讨及疏导自己的成长问题,明白过去的自卑怎样影响自我形象,学习和同性相处,建立有界线、健康的同性关系,这样,同性吸引的程度可能会慢慢减低。


2. 但是,每个人的情况是不一样的。要从整体和整个人的生命来看同性吸引,不是说有什么方法可以单单把同性吸引挪走。


D. 神既是全能的,可以求神消灭同性性倾向吗?


这个问题的背后是祈求神施行神迹,改变对方的性倾向。神是全能的,当然可以祈求他行神迹,但要反省祈求背后的动机。不要让祈祷成为“索取”神迹的途径。另一方面,要相信神是信实的,不会放弃我们;纵然没有神迹,也不表示神放弃人。福音书记载,耶稣有的时候行神迹介入人的生命(路6:6-11;约5:1-18),有些时候他什么都不做(可8:11-12)。耶稣也没有用神迹来让自己不上十字架;他最后还是被人钉死,完成救恩。


E. 见证分享


美霞是女同性恋者,她决定改变生活方式,不再过同性恋的生活。但她还是对同性有感觉,有家人就质疑她根本没有改变。以前,美霞打算和同性拍拖、结婚。但她选择放弃同性恋生活后,就放弃跟女生拍拖,更不会“同婚”,整个人生方向和计划都不同了。对于人家的质疑,她反问:“凭什么说我没有改变?”以前她看女生是追求的对象,没有想过同性友谊的可能性。今天,美霞不再渴望跟女生拍拖,她得到了女性朋友和同性友谊。她反问说:“这难道还不是改变吗?”


F. 小结


一张有绉纹的100块纸币的价值,不会因为绉了,就没有价值。它的价值仍然是100块。处于堕落的世界,人人都有罪性,尽管生命出了乱子,但是人的生命价值没改变,神不会放弃每一个人。同性恋者需要牧者和同行者的扶持、关爱、鼓励、引导、陪伴,他们在生命改变的道路上跌跌碰碰。我们与他们同行,就有份于经历和体验神的工作。


五、同行须知


A. 与出柜的朋友同行


1. 同行的目标是建立生命,同行的态度是做对方的朋友,大家是平等的,真诚关心对方,不分谁高谁低,并非“我是你的师傅,你要听我”。


2. 朋友的想法不一定与我们的一样。在信仰方面,要避免争辩,因为辩论只会让双方越走越远。尽管朋友的想法与自己的不同,大家也可以做朋友。“人”和“事”要分开,我们可以不认同对方的行为,却珍惜他作为我们的朋友。


3. 用心聆听他的故事,就会越来越了解他,慢慢知道怎样关心和提供帮助。每次见面,要关心他整个人的状况。在情欲的挣扎上,需要多点同理心和接纳;其实每个人都会在情欲方面面对挣扎和试探。如果朋友不想有什么改变,也要尊重他的决定。友谊需要耕耘。如果有健康的友谊,对方遇到困难时,就可以做他的聆听者,帮助他分析,或许可以成为他改变的契机。


4. 我们自己的生活见证很重要。朋友看见我们也需要管理自己情欲的界限,这就胜过千言万语。


B. 与“柜父母”(子女是同性恋者)同行


1. 有句话说:“子女出柜,父母入柜”。与柜父母同行,用不着“教条式”地劝他们如何教导同性恋的子女。一方面,他们往往因为羞耻,不愿意寻求帮助;另一方面,他们需要空间和时间来接受子女是同志,所以当下并不需要什么意见,反而聆听他们十分重要。


2. 柜父母不要因为子女是同性恋者,就觉得是自己的错,心里满了内疚、自责。这是于事无补的。要记住同性恋的成因是复杂的,是先天还是后天,科学家也没有一致的结论。柜父母夫妻先要同心,与子女重修关系,好好沟通;也不要忽略非同性恋的子女。有家人是同性恋者,这就是整个家庭的事,同心是很重要的。


C. 牧者与同性恋者同行


1. 牧者有属灵的位分,对方可以从你的言谈举止和态度来认识神。谨记自己是神的仆人,仿效主耶稣的样式(提前2:4;太5:13,7:1-5)。


2. 留意年轻人的文化,了解他们对性小众的看法。


3. 如果有机会展开真理讨论,千万不要争论。要营造对话的气氛,让双方都有机会表达意见。注意用语会否太尖锐,有时一个用词、一两句话,就会让双方都受伤害。要忍耐,以建立生命为重点,并用友善温柔的话。这不是妥协,因为真理也可以温柔地说出来。


4. 信徒向牧者出柜后,就可以开始定期见面。最初每个月一次,多关心他整个人的状态,不是单单在性欲方面的挣扎。要提供信仰栽培和协助他建立团契生活。如果可以成立一个互相信任的支持小组就更理想,让小组成员都可以放心讲述自己的挣扎,彼此守望、代祷,一起追求成长。


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第三课 圣经与罪


一、个案分享


1. 志明自小就习惯偷妈妈钱包里的硬币。升上小学后开始上教会,知道这是不好的,很想戒掉,无奈习惯已经形成,总觉得妈妈在厨房做晚饭时钱包放在桌上,是个很大的诱惑。今天,他忍不住偷偷拿走了妈妈钱包里一个5元硬币,但因为心中不安,晚饭后便把它放回去。


2. 你认为志明有没有犯错,错在哪里?如果你认为他没有犯错,原因是什么?每个人都会从不同的角度看事物,得出不同的意见及判断。有人觉得犯错就是犯错;但有人会兼顾情与理,认为值得原谅,可以给予机会。圣经的看法是怎样的呢?


二、从圣经看罪的根源


1. 神创造万物,包括人类,神是人类的终极主宰。人无疑有能力、知识,能管理生活的一切,可以努力达成自己的目标。但无论人的能力多强,仍然无法掌握万事;人的计划、想做的事,不一定可以做到。基督徒相信,人的生命和神有一种“从属”的关系,主宰生命的是神,我们是属于神的。


2. 圣经创世记记载,亚当、夏娃吃了神吩咐他们不可以吃的分别善恶树上的果子。这就是人类犯罪的开始,人也因此有了罪性。人类的始祖是亚当,他会犯罪,我们也会犯罪。我们跟亚当是来自同一个系统,都是神创造的。罗5:12说:“众人都犯了罪。”在诗51:5,大卫也说:“我是在罪孽里生的,在我母亲怀胎的时候就有了罪。”


三、羞耻感的对应机制—选择归向神


1. 如果我的苹果电脑坏了,我会把它送到苹果公司或专门修理苹果电脑的公司维修,而不会把它送到微软电脑公司,因为两间公司的电脑属于两个完全不同的设计和系统。把苹果电脑送到微软公司修理,是找错对象,他们没法帮助我解决问题。人犯了罪,要找出路,先要找到正确的对象,就是回归那创造人类的主宰,呼求他拯救。因为,谁创造,谁就有能力解决被造物的问题。


2. 圣经记载大卫犯罪后,懂得归向创造他的神,呼求他的帮助(参诗51篇)。犯罪是有后果的,会令人不安,产生羞耻感,外表未必看得出,却是很磨人的。找辅导员倾诉,有一定的帮助;但羞耻感像“心魔”一样,不容易挥走。很多人不能接受自己所犯的罪,痛苦过活。只有呼求神的拯救和宽恕,才能释放人犯罪的羞耻感和罪疚感,因为我们是神所创造的。正如是什么系统的电脑,就要找创造这个电脑系统的公司来解决问题,因为他们最了解自己的产品,能够对症下药。我们因犯罪而来的羞耻感,必须归向我们的创造者,才能对症下药,让我们得医治。


3. 创3:9-21记载亚当、夏娃犯罪后,眼睛明亮,意思就是犯罪带来眼光的改变,看事物扭曲,生命跟之前的状况不同了。罪带来的第一个意识是羞耻感,把所有关系破坏。首先,与自己的关系破坏了,看见自己赤身露体,不喜欢自己,要用无花果叶子遮盖身体。接着,是与神的关系破坏了,害怕神。这是人未犯罪之前所没有的。人犯罪后害怕神,也不想面对自己,想逃避,于是在伊甸园躲起来。


4. 神却主动呼唤亚当:“你在哪里?”又质问他:“莫非你吃了我吩咐你不可吃的那树上的果子吗?”(创3:9-11)神亲自介入人的生命,要人面对自己的罪,这样才可以迈向出路。人犯罪后,神要他们离开伊甸园,表示人要为所犯的罪付上责任,但神却用兽皮为他们造衣服(创3:21)。尽管人犯罪要承受后果,但神不会撇下人不理。


5. 很多人不能除去因犯罪而来的羞耻感,终生受折磨。这段经文却带来亮光,让我们知道神不会撇下人不理,关键是人要归向他,求他的宽恕。基督徒对神的观念清晰,了解神是怎样的一位神,人生就有出路和盼望。


四、当怎样看同性恋者?


1. 同性吸引的倾向不是罪,圣经所针对的是行为。倾向不是罪,行为才是罪。[ 讲员的意思,是要区分原罪(因人类始祖犯罪,全人类都承受了败坏的罪性)与本罪(人实际所犯的罪)。同性吸引不是本罪─编按。] 很多人都会混淆这一点,认为有倾向就有行为,但不一定的,因为人可以自由选择自己的性行为和生活方式。


2. 不是每个同性恋者都过着同性恋的生活。“后同”(后同性恋者)觉得同性恋生活,并不是他们想要的生活方式。他们接纳自己受同性吸引,这种吸引不会完全消失。他们学习与它共存。不过,他们的人生焦点,除了性倾向和爱情之外,还有很多:努力工作;与家人重建关系;与朋友重建友谊;订定有意义的、不一定是赚钱的人生目标;因着信仰的缘故,立志过圣洁的生活。


3. 后同愿意过圣洁的生活,不单因为这是信仰的价值取向,也因为他们选择“人生有高点”的态度。这态度让他们不再用世俗的眼光,追求物质生活的完美,反而看重属灵生命的高点,不让同性吸引拖垮自己,让自己不能前进,而是正面地看同性吸引为人生带来的属灵意义,在信仰路上学习追求圣洁。


4. 约9章记载的那个生来失明的人的事迹,让我们看见神是不怕不完美的。这人生命的改变,正好对应“人生有高点”的说法。


a. 门徒忙着问,是谁犯了罪?耶稣却吩咐这失明的人去西罗亚池去洗,他的生命就会有改变。“西罗亚”的意思是“奉差遣”(约9:7),带来的意义就是:尽管同性吸引的挣扎很大,但你在神面前仍然可以站立,不要因为这个倾向而看低自己;你是奉差遣的,要到池子去洗。


b. 耶稣说:“趁着白日,我们必须作那差我来者的工”(约9:4)。接着又说:“我……是世上的光。”(约9:5)因此,“趁着白日”的意思不是要赶快做工,而是要配合光,也就是配合神的工作。耶稣的工作是要显出神的荣耀,我们蒙差遣去参与和配合他。


c. 生命的光景,在乎我们选择怎样做。其中一个选择就是配合神的工作,确信他认识你,而且容许这同性吸引在你的生命中不能完全消灭,于是学习与它共存,而且过圣洁生活。你的配合,让主在你的处境中工作,显出神的荣耀。这是后同选择“人生有高点”的生命态度。


5. 每个基督徒都要过圣洁生活,后同是基督徒,他们的成圣之路与其他基督徒是没有分别的。每个人在成圣路上,都会遇上引诱、试探,会犯错。人会在试探中跌倒,但最要紧的是跌倒后不放弃,要站起来。在哪里跌倒,就在哪里起来。遇到试探并不是罪,重要的是要设法胜过试探。有时很大程度上要靠自己的意志力,但这不是压抑,而是管理自己的情欲。每个人都要管理自己的情欲。同性恋行为是罪,异性恋者不恰当的性行为也是罪,是神所憎恶的,都要藉着祈祷,求神的宽恕和帮助。


6. 人进入同性恋生活,称自己是“同志”,必定有他的经历和原因。有同性吸引的人知道自己的不同,他们是孤单的,需要旁人支持。如果找到同类人,有支持,就成为朋友。时间久了,越来越投入,产生依靠,就会出现深度的感受;加上人很容易有性幻想,渐渐就走入人所见到的暧昧关系之中。这个过程需要时间,因此我们可以多留心他们的心路历程。


7. 用个比喻来说明应该怎样看同性恋者:


a. 广角镜─用广角镜看事物,可以看阔一点。我们要用宽阔的眼光来看同性吸引的人,听他们的故事,不是先定下自己的标准来看人,不通过就排斥。


b. 扫瞄器─用扫瞄器看事物是有既定程式的,必须“通过”既定的程式。如果我们按既定的程式来看人,就有可能误会对方,错过了解和帮助对方的机会。


五、同行须知


A. 把人与行为分开


明白有同性吸引的倾向,不一定有同性性行为,这一点很重要,因为影响到我们怎样与同性恋者同行。同行的关键是接纳人。很多人的做法和行为,我们可以都不认同,不接纳,但人本身是应该受到尊重的。所以,同行是没有预设条件的。千万不要觉得对方没有改变,就是自己做得不好,于是感到沮丧。要知道,人的改变不是一蹴而得的。


B. 尊重和爱


同志愿意接受我们的同行是很难得的。同行就是做朋友,是漫长的路,没有所谓“结束”的时候。当遇上大家意见不合时,尤其对方在情欲挣扎方面令我们生气,出现争执,切记用不着为自己辩护,或者把自己的意见合理化。要知道在挣扎中的人,他要的不是别人给他方法。我们可能会觉得委屈,但是做朋友就要互相体谅。要对方接纳我们的看法,就要用上时间,让对方看到我们的行事为人。当对方看到我们的见证,就胜过千言万语。如果我们怀着尊重和爱,总有机会跟他说心底话。


C. 聆听而不辩护


有些同志对教会有意见,我们不需要尝试为教会作任何解释。听他的愤怒倾诉吧。他们会因为我们的聆听和陪伴,觉得自己受重视,因而对教会改观,明白尽管教会有些地方做得不足,却正在学习做得好一些。


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第四课 孤单的出路


一、因同性恋而来的孤单


A. 孤单是普遍现象


孤单感实在很普遍,每个人都经验过。孤单感是不分年龄和身分背景的。以下分享两段和“孤单感”有关的新闻。


1. “孤单研究”


a. 这是2018年英国的一项调查,由曼彻斯特大学(The University of Manchester)、布鲁内尔大学(Brunel University)及艾希特大学(University of Exeter)联合进行,参与调查的人超过5万。这是到目前为止,有关“孤单”这课题规模最大的调查。问卷内容是关于人对孤单的看法及对孤单的体验。


b. “孤单研究”指出,16-24岁的那一群,相比起其他年龄层的人,最易感到孤单。在16-24岁的人当中,约40%经常感到孤单;但在65-74岁的人当中,只有30%的人感到孤单。他们指出,这和年轻人面对身分的转变、毕业及开始要学会管理情绪有关。因此,年轻人要从小孩变成大人,必须先经历只有自己才明白的孤单。


2. “孤单大臣”


a. 2018年初,时任英国首相的梅伊(Teresa May),任命了克劳奇(Tracey Crouch)为史上第一位“孤单大臣”。原因是“孤单寂寞”这个现象,几乎已经成为现代人的通病。


b. 英国红十字会资料显示,在6,560万英国人口中,超过900万人正承受孤独之苦,表示自己总是或经常感到孤单。


c. 梅伊形容这个影响数百万人的社会问题,是“现代生活的悲哀现实”。政府为了解决孤单,公布了一个政策大纲,其中包括跨政府部门战略、国家统计局建立各年龄层孤单感指标、与社团法人一同创建专案基金等,希望能够解决这个问题。


B. 同性恋者面对的孤单


1. 特点


a. 渴望爱和关注。


b. 担心自己在群体中被忘记。


c. 被他人拒绝。


d. 渴望能够有个像“家”一样的群体,让人有安全感,什么事都可以互相倾诉。


e. 因“异化”而有的伤口─因性倾向和其他人不同,觉得自己是异类。


2. 同性恋者现身说法─美国圣经学者卫斯理‧伊(Wesley Hill)是男同性恋者,但他选择守独身,不过同性恋的生活。他对孤单的描述很细致,坦荡荡地让人触摸到他的孤单感。但他不是单单停留在自己的感受,而是从圣经得到安慰。


二、选择守独身


A. 价值观的抉择


卫斯理‧伊和其他同性恋者选择守独身,这是价值观的抉择。基督教信仰对同性恋的教导很鲜明,所以有些同性恋的基督徒徘徊于神与同性恋之间的挣扎,而卫斯理‧伊是经过多番思考,才选择这种与信仰挂钩的价值观。


B. 从神的话语肯定自己被爱


卫斯理‧伊指出,渴求被爱的孤单感,可以从神如何爱我们得到一些亮光,让人肯定自己是被爱的。


1. “我从你旁边经过看见你,看哪,正是你渴慕爱情的时候,我就用我衣服的边搭在你身上,遮盖你的赤体;又向你起誓,与你立约,你就归我。这是主耶和华说的。”(结16:8,《和修版》;下同)


2. “以法莲哪,我怎能舍弃你?以色列啊,我怎能弃绝你?我怎能使你如押玛?怎能使你如洗扁?我回心转意,我的怜悯燃了起来。我必不发猛烈的怒气,也不再毁灭以法莲。因我是神,并非世人,是你们中间的圣者;我必不在怒中临到你们。”(何11:8-9)


C. 过圣洁生活


守独身的价值观取向,是愿意过圣洁的生活。守独身的人,是以一个单身的身分过生活。无论最终是否可以进入婚姻,都过圣洁的生活。其实,每个基督徒,无论是未婚或是已婚的,都应该守住这点。


D. 是转化,不是压抑


有一位女“后同”这样分享:“以前我喜欢女生,不能表白又不能跟别人说,这就是压抑;但如今是转化,我跟女生的关系已经不同,是朋友。不是要把爱情收藏掩饰,而是转化为友情。如果是压抑,我就要避开对方,不接触;但现在我很自然可以跟对方做朋友,自由接触,这是很开心的。”


E. 出于个人选择


价值观的取向是要放弃一样东西,然后才可以取得另一样。无论你放弃什么,取得什么,人总是有选择的自由。人选择什么,都反映出个人的价值观。价值观的取向因人而异,一定是个人的自由选择,不可以勉强的。


F. 重视群体的连结


1. 过独身生活的人要打破一个迷思─不是在婚姻的场景才有真实的爱,在群体中也有的。例:耶稣与拉撒路的家庭,路得与拿俄米,大卫与约拿单,保罗与他的同工西拉、提摩太等。


2. 守独身的人是教会的宝贝,他们对神的忠诚很值得欣赏。教会的群体,无论是单身或者是已婚的,都要重视彼此陪伴,活出一个真实的属灵家庭,因为我们都是重生的基督徒,并以弟兄姊妹来称呼。这种彼此陪伴,不但是单身人士的需要,也是每个人都需要的,因为人人都需要群体的连结。


3. 小组生活,对守独身者、单身人士很重要,当中都是愿意同行的人。他们需要一个保密的场景,倾诉自己的挣扎,尤其是在性欲方面的引诱。彼此都需要鼓励及打气,并且要有属灵导师在属灵方面的喂养。


4. 在不同的人生阶段,孤单感都会浮现出来。让自己与群体连结是重点,要建立健康的友谊,互相关心。有同性吸引挣扎的人不愿意离开教会,其中一个原因是因为在教会得到关心,有群体的陪伴。


三、同行须知


A. 已婚的弟兄或姊妹


无论你是否知道对方是“同志”,也不要推荐或介绍对象,期望对方拍拖,因为这会给对方带来压力。另外,这样做也表达了你个人的标准,就是结婚比单身好,单身就好像人生不完整。其实同性恋者也可能想结婚,但是做不到。所以,要了解他们的心路历程。有些同性恋者会因为父母的期望或社会的期望而勉强结婚,结果却演变为更多的婚姻、家庭问题。


B. 单身姊妹


1. 与有同性吸引的弟兄同行


a. 只建立和维持健康的朋友关系,放下与对方拍拖的期望和意念。


b. 需要了解这弟兄的问题。很多时候,他是在成长中失落了对自身男性身分的肯定,他的不知所措和欠缺,需要健康的男性关系来填补,这是女性无法取代的。


c. 如果得到他的同意,可以找成熟的基督徒或牧者来辅导和帮助他。


d. 要了解他的信仰根基、面对同性恋试探的态度,也要格外留意他的倚赖和使人误会的身体语言。不要随便误信这是一段罗蔓蒂克的情谊。


2. 与有同性吸引的姊妹同行─要懂得划界线,避免对方“移情”。


C. 单身弟兄


1. 要明白有同性吸引的弟兄很需要你的接纳


a. 他可能在向你“求救”,希望你多聆听他。不要感到有压力,更不要离弃他。对于彼此之间的友谊,只须以平常心保持一贯的相交模式已经足够。单单这样,你对他已是莫大的接纳和治疗。


b. 不要套用一般异性恋者胜过试探的方法来“教导”他,更不要滔滔不绝地引用圣经“所多玛、蛾摩拉”的惩罚来“警醒”他。不要因为他独身多年而认定他没有希望,更不要用“现在可以开始拍拖了吧?你不愿意结婚吗?”等话,来判断他究竟成长了没有。时间未成熟,难道他要假装对异性有兴趣吗?要知道,成长的果实不一定是婚姻,而是终生学习倚靠主;不单是不再受同性恋诱惑的辖制,而是全人靠主成圣。


c. 同性恋的改变有别于戒烟、戒赌。不是对方完成了多少个成长小组,就应该戒掉了某些问题。这样的想法,好像把对方看为一个要按时完成的项目。人需要时间,有些时候会进步很快,有些时候却会落后。他需要你陪伴他,学习成长。


2. 如果发现对方开始对你有情感倚赖,甚至欲望,就要:


a. 坚决地表示你不接纳这些违背神的行为,但也要表示你接纳他是属灵的弟兄和朋友。


b. 不要独力承担,在他的同意下,可以和教会里成熟的基督徒或长老分享,与他同行祈祷。或者在有需要时,转介给合适的辅导员。


c. 由始至终,要保持不变的朋友关系。 


D. 基督徒夫妇


同性吸引人士的普遍经历是不健全的两性关系,特别是过去和父母的沟通模式,深深影响着他们对两性亲密关系的信任。如果成熟的基督徒夫妇愿意接待他们,请他们来家里吃饭,守望他们,作他们的支持及榜样,这对他们是莫大的帮助。


E. 结论


无论我们站在什么岗位,以什么身分来与同性恋者同行,我们都没有什么可夸口的,因为我们不比他们圣洁。可以和同性恋者同行是福气,能够见证他们生命的成长和改变。


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第五课 为何改变?改变什么?


一、见证分享


以下是一位后同性恋者志勇的分享。以前他过着活跃的同志生活,但今天的他已经不再一样。


A. 小学、中学时期─发现自己的性倾向


1. 在小学阶段,我已经知道自己对男性有兴趣,而跟女性就只可以做要好的朋友,没想过跟她们发展更亲密的关系。


2. 升上中学后,我更加肯定自己对同性的同学有兴趣,尤其是那些在运动方面强的男同学。很多时候,我都想跟他们发展更深一步的关系,也想时常跟他们在一起。可惜,小时候的我身体瘦弱,不擅长运动,男同学都不喜欢跟我一起踢足球。他们希望队友都是身材高大、身体健实的,参加比赛时就比较容易胜出。我唯有转而跟女同学一起,这样比较容易得到认同,于是渐渐便和很多女同学混熟了。


3. 我出生没多久,爸爸就患上癌症。当时他需要接受治疗,所以在我的成长阶段,很缺乏父亲的照顾和关怀,也缺乏让我可以去学效的父亲形象。我一直很渴望得到父爱。后来爸爸的癌症痊愈,但在治疗过程中他的听觉严重受损,以致我自小跟爸爸很少沟通,彼此关系很疏离。


B. 大学时期─出柜


1. 由小学至中学,我最好的朋友都是同班同学或是女性朋友;上到大学后,因为住在大学宿舍,就开始接触不同类型的男女朋友。当时的大学宿舍同一楼层的,全部都是男生,我发觉自己对一些身形壮健的男同学有好感。


2. 那个时候,我好渴望参加各类运动,使自己的体格更加强壮。我开始去健身和认识一些在运动方面强的同学,希望常常跟他们在一起。不过,那时我虽然常常健身,并且在体重方面增长了20多磅肌肉,但内心仍然觉得自己不够男子气概。


3. 大学的文化比较开放。还记得当时的社会科学学会举办了一些关于同性恋及性小众议题的聚会。由于我是基督徒,难于向人启齿自己有同性吸引的倾向。记得当时有男同学申请调换住宿的楼层,要跟另一男同学同房。当时传闻他们是同性恋者,我却不以为然,毕业后才知道这是真的。可想而知,我当时非常天真!


4. 那时传媒有时会报道一些同性恋者的娱乐点,如酒吧、会所等。一个星期六晚上,我独自一人大胆地去到一个“同志”酒吧,怎料碰上一个中学同学。其实他一早已经向我出柜。当他在酒吧见到我的时候,不用说什么,他自然地知道我的性倾向。


C. 毕业后─同志生活


1. 毕业之后工作了两年,便决定搬出来一个人住,过着自由的生活,也开始接触和结交不同的“同志”。他们教我这个同志圈子的人应该怎样生活,例如星期五或六,我们大多数会走在一起吃饭,或者去一些同性恋酒吧或同志的士高玩乐。


2. 最初真觉得开心,因为自己年纪轻,有很多同志大哥哥照顾我。他们热情地跟我分享这个圈子的生活。有时候他们请我喝酒,但我对喝酒没有兴趣,也不抽烟。原因是爸爸在癌症康复之后戒了烟,所以我对抽烟有强烈的抗拒感。


3. 我发现这个圈子中有很多不同专业的人,他们因为承受了很多压力,很喜欢喝酒,有时候也会抽烟,甚至有些人喜欢滥药,寻求一刻的欢娱和放松。有些人会在酒吧或的士高寻找一夜情;当然,也有人是希望藉此找到一段长久的关系。


4. 那时我曾经跟几个同性朋友拍拖和发生性关系,他们都是外表俊朗和身型健硕的人。和他们一起,我觉得自少缺乏父爱和同辈认同的感觉得到满足。我也曾经跟一些朋友和当时的男朋友一同滥药及性行为,以舒缓工作压力和满足自己内心对男性情欲的需要。


5. 这样的同志生活过了超过10年。工作以外的时间,我全都跟同志朋友一起吃饭、打球、去酒吧和不同的同志派对,有时滥药、一夜情等……回想起来,这样的生活对自己工作的发展也有影响,限制了我今天的成就!


D. 人生大打击─情变


1. 这时发生了一件我人生中最震撼的事。当时我的同居男朋友喜欢去东南亚参加一些大型的同志派对,滥药玩乐,我也跟他一同去。那时我们已经走在一起一段时间,却发觉自己根本满足不到他对男性情欲的需要。他要求我在派对滥药后,跟另外三四个同志一起玩性爱派对。我心中不太愿意,但因为爱他及满足他才答应。几次之后,我想跟他坦白,要求停止这种淫乱的生活。


2. 后来有一次,在我回家开门之际,发现他跟另外一个男人正在床上亲密。我立即把门关上,十分激动,甚至想走到住所大厦的顶楼跳下来。冷静之后,想起家中的母亲需要我照顾,才打消了自杀的念头。


E. 放弃同志生活


1. 平静过后,很想跟朋友分享内心感受。当时我和大学的一个女同学经常联络,她会跟我分享她的一些困难。当时我坦诚地向她出柜和分享失恋的惨痛经历。她提议我重拾信仰,回到主耶稣的身边,她愿意和我一起星期日到教会崇拜。就这样,我参加教会崇拜接近一年,但过着独行侠的生活,没有参与教会的团契。


2. 其后,这个大学女同学建议我向“新造的人协会”寻求帮助。我便开始接触协会的同工和其他同样有同性吸引挣扎的基督徒朋友。他们都是觉得同性恋生活不适合他们,所以选择离开这个圈子,学习管理情欲,过圣洁的生活。


3. 这段期间,我有几方面的醒悟:


a. 经历了让人痛心的情变,离开同志生活,我醒觉自己那份对同性的情欲,根本永远都不能满足,就像一头永远吃不饱、喝不够的狮子。


b. 我深深体会神创造一男一女是杰作。我不能否认,人体整个生理的结构都是天衣无缝的。神创造一男一女的婚姻制度,又吩咐人生养众多,这都是同性关系不能够达到的。我选择忠于神的创造。


c. 圣经就是我的“生命手册”,给我人生的意义和方向,让我靠着主耶稣去过得胜的生活。从前的我,靠着自己和自己的感觉去生活;但今天的我,却跟随圣经的指引来过每天的生活。跟随创造主而行,每天活着都有信心,因为圣经有指引,让我知道怎样走前面的路是最好的。在人世间,任何伟大的生命师傅,都比不上这位创造天地万物的全能者。


4. 现在,我每天都要凭信心生活。我仍然有同性吸引的倾向,但我学习面对它,不让自己被情欲主导,立志过圣洁生活。我将时间多放在工作、运动、教会生活、家人及朋友,好好管理自己,生活有规律和节制。


二、总结


A. 为何改变?改变什么?


志勇为何要改变呢?他需要生命的方向和生命的意义。他改变了什么?就是放弃同志生活。这就是价值观的取向。志勇说,他在同志的圈子可以找到自少缺乏的父爱和同辈的认同,但后来他放弃了同志生活,因为他并没有因着所得到的情欲而满足。他需要的是有神的生命方向和生命意义。


B. 同行须知


1. 同性恋者的改变真不简单,因为他们是改变生活的方式,这关乎价值观和自我一些很独特的部份。所以,如果我们要与他们同行,就要多一分同理心。每个同性恋者的背后都有一个故事,我们需要多了解他们。


2. 明白同性恋者虽然改变了,但可能仍然有同性吸引的倾向。


a. 很多人期望同性恋者的改变,是彻底改变了同性吸引的倾向,由同性恋变成异性恋。但许多时候,这是不可以保证的。况且,我们看一个人的改变,所看重的应该是人的生命价值。


b. 有时,人们会看有同性吸引的人,是个有污点的人,所以要铲除污点。这种想法,就是把人看为一个项目。要完成这个项目,就要达标;不达标,就是不成功。但这贬低了有同性吸引的人,抹煞了人的价值。


c. 人生可以有选择。后同的生命与同性吸引的倾向共存,是一生一世的挣扎。人生的意义在于追求圣洁的生活,重拾友谊,重建与家人的关系,在人生的不完美中配合神的作为。

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第六课 解经大不同


一、基督徒如何回应同性恋者的提问?


A. “你们这些基督徒常常说同性恋是罪,你们只懂用圣经来歧视人,侮辱人。”


模拟答案:“我相信你误会了,每个人都有自己的信仰和信念。基督徒相信圣经所说的,就是同性行为、奸淫,以及一些不正当的性行为都是罪。这是信仰,不是歧视他人。”


B. “我的性倾向是喜欢同性,这是很自然的。神创造你是异性恋,创造我是同性恋,所以,我只做我顺性的事,为何会是罪呢?”


模拟答案:“按我所知,异性恋、同性恋倾向的原因很复杂,科学家也没有一致的结论。我理解你感受到自己有同性吸引的倾向,但这并不代表神创造你是这样的。圣经没有指责同性恋倾向,但神对一些异性恋或同性恋的行为都有禁令。在信仰的层面上,我跟你的看法是不同的。”


C. “我就是喜欢同性,你叫我怎样可以喜欢异性呢?”


模拟答案:“我明白的。的确有些同志过着同性恋的生活,但有些却基于自己的价值观,觉得同性恋生活不适合自己,所以离开了同志圈子。无论你的选择是什么,我一直看你是我的朋友。”


D. “你不认同同性恋行为,就是不接纳我。”


模拟答案:“坦白说,一个人怎可以百分之百认同对方的行为呢?我也不会因为你不认同我某方面的行为,就说你不接纳我。人与人之间的关系,有时需要磨合,也有些事情是可以互相迁就,达到共识的。“不认同”不一定就是“不接纳”。如果要看一个人是否接纳另一个人,就应该看他怎样对待对方,而不是定一个标准作为测试:你不认同我某方面的行为,就等如不接纳我。神爱每一个人,但神不是百分之百接纳我们所有的行为。


E. 小结


1. 每个情况都是独特的,可以有不同的回应方式。要按着你认识对方的程度、当时的气氛等,运用智慧,作合适的回应。


2. 美国好莱坞电影布景设计师贝克特·库克(Becket Cook),是公开出柜的好莱坞名人之一,但后来他信了耶稣。某天,他走进洛杉矶一间咖啡馆,打算窝在角落工作,没想到身旁有一群正在读圣经的基督徒,引起了他的好奇,从此改变了他的一生。“因为在洛杉矶没有多少人会带着圣经阅读……但是我已笃定不想让神干涉我的生活。那时我还很庆幸自己不是基督徒。”但是,最终库克还是忍不住上前攀谈:“你们是基督徒吗?”就此展开了一场讨论。当提到“基督徒是怎么看同性恋的?”,库克想知道他们的反应。“他们竟直言不讳地说,这是罪。”这个不扭捏的答案,赢得了库克的尊敬。“老实说,我欣赏他们的坦率。”那群基督徒顺势邀请他去教会,他也如期赴约了。这是神的工作。


3. 有时,我们不知道怎样回应同志朋友在信仰方面的提问。真的,没有最好的答案,但是,不需要争论。要尊重对方与我们的看法不一样。


二、什么是同志释经?


圣经对于同性恋的教导是鲜明的,有5段经文直接提及同性恋行为:创19:1-11;利18:22,20:13;罗1:26-27;林前6:9-11;提前1:9-10。这5段经文提到同性恋行为是罪。但有些支持同性恋的学者对这5段经文有不同的理解,称为“同志释经”。今天选林前6:9-11这段经文详细解释,让大家对“同志释经”有个初步的概念。其实林前6:9-11和提前1:9-10很相似,都出自使徒保罗,有人称之为“罪恶清单”。当中有两个字最具争议性,就是“娈童的”(malakos)和“亲男色的”(arsenokoites)。


A. “娈童的”(malakos)


1. “malakos”在原文是形容词,意思是软、柔软。大部份学者都接受这个词的意思,引申到指男性同性行为中“被动”的一方。


2. 但有同志学者说,这个字可以指涉一系列的行为,当中的意思只是“女性化”,所以也包括异性恋者,并未特别局限于同性性行为(Dale B. Martin)。


3. 不过,林前6:9-10列出一连串不能进入神国的人,所以如果把“malakos”译作“女性化”是说不通的。“malakos”这个字与“奸淫”、“亲男色”在一起,都是牵涉性行为的。因此,可以合理地推断,保罗所说的“malakos”(娈童)是包含性行为的(Robert A. J. Gagnon)。


B. “亲男色的”(arsenokoites)


1. “arsenokoites”(亲男色)这个字是复合字,是保罗自创的,由“男性”(arseno)加“床”(koites,性行为的意思)两字组合而成。大部份学者认为,这可以追溯到利18:22和20:13在《七十士译本》(旧约希腊文圣经)中的翻译。这个字是男性名词,因此是指向男男同性性行为中主动的一方。


2. 这就证明保罗自创一字不是无中生有,不是没有逻辑和根据的。保罗追溯利未记的经文来自创一字,显示他所说“亲男色的……不能承受神的国”,是来自旧约中神教导的原则,不是保罗自己的原则。同性性行为违反了神的创造秩序,新约圣经是基于旧约的创造论来反对同性性行为,因为创造论不会因时代的不同而不适合。


三、信徒的对应


A. 创造论的重要


神造人是尊贵的,因为人有神的形象,人也可以与神沟通。神创造万物是有秩序的,各从其类,人和其他动物也是有分别的。但是,人要承认自己是受造物,而同性性行为逾越了创造者为人所创造的秩序,也就是否定和冒犯了神的工作。人在性向挣扎或苦难中,有时是难于理解和接受神的主权。神的确有主权,因为他是创造者。例:苹果电脑公司作为苹果电脑的创造者,必定对自己创造的电脑有既定的程式,目的是让创造的产品用得好。同样,神创造了男人和女人,人也要按着神创造的秩序来运作。


B. 预表转移


1. 有些同志释经学者指出,文化是会改变的。圣经是远古的世界,因着当时的文化,有很多禁令当时要遵守,但现在的世界不同了,就不用遵守,例:献祭条例、食物条例、衣物条例、洁净礼仪。这些条例现在都不用遵守,为什么关于同性性行为的条例现在要遵守呢?他们以文化不同了,就把同性性行为合理化。


2. 关于新约与旧约的关系,在释经上有个词叫“预表转移”。预表是“现在”回头看“以前”,就是从新约的经文回头看旧约,得出一个“转移式”的释经安排。


a. 利未记的献祭条例、食物条例、洁净条例,今天已经不用遵守。因为耶稣已经来了,开始了一个新纪元。耶稣被钉十字架,就是一次献上,永远有效(参希伯来书)。这就是预表转移。因着耶稣所成就的,今天我们不用献祭。新约已经处理了这个问题。徒10章记载使徒彼得见异象,叫他吃不洁的食物;耶稣也曾说,凡入口的不能污秽人(太15:11)。食物的规矩,在新约时代已经不用遵守,任何食物都可以吃。这就是预表转移。


b. 但是,利未记里面有些禁令,没有预表转移。例:神所不喜悦的性行为,并没有转移;新约重提,是希望人遵守,而且成为保罗教导的根据点。


C. 耶稣没有提及同性恋?


有人认为,耶稣没有提过同性恋,因此上述的经文不足以成为讨论同性恋的重点。不过,当耶稣论及婚姻时,他引用创世记,说:“那起初造人的,是造男造女”(太19:4)。这是他的伦理观。不言而喻,人不需要问为何耶稣没有提及同性恋。


D. 打好圣经基础


同志释经经常有变化,令信徒怀疑圣经。信徒查经时要注意:


1. 上文下理,并对照新约及旧约;


2. 查看串珠经文;


3. 查看词汇索引,看同一个作者怎样用词。


打好圣经的基础,就可以慎思明辨。当人高举理性,自以为有能力控制世间一切事物,解决所有问题时,渐渐就会把自我放大,越来越难顺服神。


E. 明白神设立性禁令的目的


1. 摩西时代的以色列人不会拒绝神给他们的那些禁令,因为他们经历过神的拯救。他们知道,那些禁令对他们是好的,不让他们像其他国家那样过混乱的生活,尤其是在性方面。


2. 今天,我们也要明白神设立这些性禁令的心意,是要让人类社群受到人伦秩序的规范,让人在相互关系中互动和关爱,活得精彩,生活有保障和安全感。例:从新闻得知,因为性关系的混乱,没有界限,有些国家的强奸案很多,妇女出外提心吊胆,也有贩卖人口的事发生,而受害者绝大部份是年轻女子。神的禁令在人与人之间形成界线,让性秩序发挥正面功能,人类社群按此能安居乐业,人与人之间和谐共处。


3. 性禁令的另一个功能,是保护社群中的弱小者(例:妇孺、残障人士),免得性关系被利用来满足私欲,做成关系扭曲。很可惜,人类在这方面做得不足。


四、结语


A. 编辑福音故事


1. 在同志的圈子已经有很多关于他们的故事。他们的群体很团结,会演说故事。但是,我们福音派的群体呢?我们欠缺与性小众同行的故事;欠缺证明“神的道”运行在同性恋群体当中的故事;欠缺你和我如何努力,不怕丢脸,不怕被拒绝,不怕失败,不离不弃,带着恩典和真理,谦卑地进入性小众群体的福音故事。


2. 福音故事并不能唾手可得,因为人有罪性。要行圣洁的路,是会跌跌撞撞的。但这些跌撞,不会没有意义,却是一小段、一小段地展现福音的真实。性小众的福音,就是神知道他们生命的光景,但只要人愿意跟从神,就会在无能的人的生命中,显出神的大能。福音故事,就是有很多不光彩,但仍然坚持以真道同行的片段,一遍又一遍地编辑出来的。


B. 最后的鼓励


我要向有同性恋挣扎的基督徒说:“神是爱你的,他是你天上的父亲。他不愿意见到你沉沦,也不会撇下你,不会放弃你。他永远都是张开双手,等着你回到他身边。无论你现在什么景况,面对什么难处,只要你向神呼求,他一定听你的祷告,你可以求他给你力量来战胜引诱。你心灵深处的痛苦,也可以向天父倾诉,求他给你安慰。”当我觉得缺乏无力的时候,诗23篇对我很有鼓励。我也希望你在无力的时候,朗读诗23篇。


参考书目


1. 木禾编。《同志有路》。香港:新造的人协会,2013。


2. 马里奥‧伯格纳着。陈冠妤、黎安译。《爱,放对位置:同性性倾向的医治与盼望》。台北:校园,2011。


3. 升登编。《给最后女友的信》。香港:新造的人协会,2013。


4. 台湾走出埃及辅导协会编。《彩虹的另一端》。台北:走出埃及辅导协会,2005。


5. 阿兰‧西尔斯、克雷格‧奥斯顿着。陈恩明译。《移风易俗的同性恋运动:当前宗教及言论自由所面对的最大挑战》。香港:宣道,2009。


6. 思仁。《同前同行:一名前同性恋者的心灵笔记》。台北:走出埃及辅导协会,2008。


7. 思仁、阿华、阿怡、升登。《与你有约》。香港:新造的人协会,2015。


8. 思基。《同话‧家》。香港:新造的人协会,2013。


9. 袁幼轩。《圣洁性恋:性恋没有灰色地带》。香港:道声,2019。


10. 袁幼轩、蒋朗今。《不再是我:同性恋儿子与心碎母亲的归家之路》。台北:校园,2014。


11. 莉安‧佩恩着。詹维明译。《破碎形象:同性恋医治与自我回归》。香港:突破,2007。


12. 滕张佳音主编。《同不同:同性议题的信仰省思》。上海:中国基督教协会,1999。


13. Bob Davies、Lori Rentzel着。谭素敏译。《恢复真我:挣脱同性恋的枷锁》。香港:中信,1996。


14. Jeff Konrad着。吴蔓玲译。《我不再是同性恋》。香港:建道,2016。


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