没有基督的圣诞节不是圣诞节；没有基督的人生不是人生。因此，以下是笔者因信耶稣基督重生得救的生命见证，藉此把荣耀都归于至高至上的上帝——圣诞节的主人。
引言：
从小我就在一个基督教的家庭里长大，对于基督教的教导并不陌生，而正是因为这些教导与我个人的成长经历发生了冲突，使我的内心一直在苦苦挣扎。今天，经过深思熟虑，我决定把我的生命故事公开出来，就是为了见证那位从死里复活的耶稣基督是怎样透过福音的大能，使我在意识到自己喜欢同性的同时，可以彻底地顺服祂，成为一个得胜的基督徒。是的，你们没有听错，我是一个具有同性倾向（same-sex orientated）的基督徒，也就是在别人口中所谓的“同性恋者”！背负着“基督教与同性恋无法共存”的教导过活，可想而知，是一件多么令人痛苦的事，于是它便成为了我成长过程中一段锥心之痛的日子。我叫邱以勒（Jireh Khoo），以下就是关于我个人的“浪子回头”的故事。
发现自己
故事的开始要从年少时期的我说起。在我中学时期，也就是13、14岁的时候，有一天我看到了一幅模特海报，上面展示着一个赤裸着上身的男模特，让我诧异的是，我竟然对男模特的身体产生了性冲动，这是我人生第一次性欲勃起。那一刻，我真的感到无比地羞耻与困惑，原因是好端端的怎么会对男生的身体产生生理反应呢？为了确认自己的性取向（sexual orientation），我又特意去浏览了男女色情网站，观察自己的反应，并试图证明自己是“正常”的。结果我的目光从始至终只停留在那些AV男优身上，被他们健硕的身材深深地吸引住了，对视频里的 “女主角” 毫无感觉！我的 “实验”失败了！
之后的日子，我感到非常地沮丧且无助，因为我不大敢面对自己喜欢男生的事实，可是却又无法压抑心中对男性产生的性欲望（same-sex sexual desires），后来还因此迷上了男男色情影片，越看越过瘾，最终达到了无法自拔的地步。由于再也无法克制内心的自我矛盾，在我16岁那年，我终于开始面对自己真实的感受，并且承认自己是位确确实实的男同性恋者，一点也不感到疑惑。
隐藏自己
虽然我正式接纳了自己的性取向，不过前方的路会有多难走，我也大概明白：基督教反同的立场、恐同的态度（homophobia）和我相互对立，将来一定会在家庭内部发生冲突；这个社会本来就对同性恋群体充满敌意，普遍都有偏见，所以这意味着我终究要过一个 “见不得光”的日子。这些外在因素必定会对我造成无形且巨大的压力，单单想到这些问题我都已经开始觉得恐慌了！于是，我选择了逃避，尽可能地把自己隐藏起来，没有向众人“出柜”（coming out）、表明自己是同性恋，只对少数朋友轻描淡写地提起过，但我还是保持每一个礼拜天随父母到教会去听道，因为这是我们家一直以来的“家规”。
开心就好！
坦白说，基督教反同的种种言辞我从小听到大，不过我一直觉得大家最好就是“井水不犯河水”。如果有一天真的被周围的信徒们无意中发现了我的“秘密”而因此看不起我，到时我会告诉自己要坚强面对就好。总之，你们走你们的阳关道，我走我的独木桥！而我心中想走的“独木桥”就是一边正常上学、表面上做个乖孩子，一边私底下好好地“做自己”。什么意思呢？就是好好地享受男男性爱影片，以此“喂饱”我对男性的欲望。虽然心里好像有个声音正在谴责我的行为，让我觉得这种想法是错误的，不过，我管不了那么多了，做人最重要就是忠于自己的感受嘛！开心就好！
真无奈！
到了大学时期，我努力地想要建立与男性朋友们的亲密关系，不是性的亲密，而是追求一种深厚的情感连接。即使他们都是“异性恋”，而我要的只是纯粹心灵上的沟通，享受那种心连心、在一起的亲密感。换句话说，我开始渴望爱情了！尽管如此，我还是没有胆量向他们承认心里对他们的爱慕，毕竟我是“同性恋”啊！我能做的只是常常以“好朋友”的名义对他们嘘寒问暖、百般呵护，并希望从他们那里也能得到同样的体贴照顾。可我却没有想到，这种要求回报的爱是无法让我的心灵得到满足的，反而因为种种争执而弄得自己遍体鳞伤。那时候，我已经身心疲惫，对感情失望透顶。我觉得人生失去了意义，即使看再多的色情影片也不能填满我心中想要“被爱”的感觉。我心想：难道我就不能像异性恋者一样可以坦坦荡荡、毫无遮掩地向自己喜欢的人表明心意吗？然后光明正大地谈一场轰轰烈烈的恋爱，得到周围的朋友们满满的祝福。如果我有勇气的话，我当然可以跨出心中所想的那一步，可是我就是胆怯，就是无法面对普罗大众的眼光。哎，我真是命苦啊！为什么我生下来就是个“基佬”！真无奈！
遇见祂
又到了随家人去教会听道的日子。那天，我带着沉重的心情坐在听众席，讲台上的牧师像往常一样讲道，内容也没什么特别，都是一些关于“神是爱、耶稣要祝福你”的陈旧言辞。按照惯例，讲道结束后信徒们要上前去祷告，我也像以往一样随着大家走过去。只是没想到，这一次牧师按手为我祷告时，我竟然失控地痛哭起来，感觉那长久以来压在心里的重担被一股力量给释放了！我顿时体会到前所未有的平安与自在，内心想要被爱的“空洞”瞬间就被填满了，甚至观看色情影片的想法也突然消失了！原来我“遇见”神了！自我听道以来，这还是我第一次感受到被神的爱彻底浇灌，那一刻，我决志接受这一位“即熟悉又陌生”的耶稣成为生命的救主。熟悉，是因为耶稣的名我从小听到大；陌生，是因为我对祂真正的认识才刚刚开始。其实，对于想要信耶稣的决心连我自己也感到惊讶，或许是因为这可以让我重新找到了生命的意义吧！
单纯的祈求
之后我便在教会里热心地侍奉了起来，也渐渐地建立起与耶稣越来越紧密的关系，并透过祷告常常向神说话。基督教的教导逐渐地改变了我，尤其是那句 “神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信祂的，不至灭亡，反得永生”（约翰福音3:16）。从中我深深地体会到人的爱总是狭隘且短暂的，而神的爱却是宽广且永恒的，所以我认为这一位神绝对值得信赖。与此同时，我对基督教不支持同性恋的教导也有了改观，没有了最初的抗拒，但仍然不明白其中的道理。我对自己说：“算了吧！反正当时的我已经觉得作为一个同性恋者有多么痛苦、多么麻烦！”于是，我在每天的祷告中只向祂求一件事——改变我的性取向。我对神说：“主啊！为了讨你喜悦，求你使我成为异性恋，挪去我对男性的欲望吧！当初你怎样使我从淫秽网站的捆绑中解脱出来，今天你也必将照样改变我的性取向。阿门!”那时，我坚定地认为神一定会应允我的祈求。
我不明白！
过了一段时间，我本以为神会有什么奇迹般的作为，可是什么都没有发生。
有一天，我正坐在教室听课，忽然发现台上讲课的男教授风度翩翩，气宇不凡。我立刻对他产生了好感，在心中默默地感叹：他好帅哦！然而，下一秒我就感到无比内疚，我发觉我怎么还是老样子？什么都没有变！只是多了一份罪恶感。我反复地问自己：“为什么我的祷告都不奏效呢？为什么我会不由自主地对男教授产生了好感？我应该对女生有好感才对啊！”我一切基于“神圣”的期许就在那一瞬间遭到了彻底的毁灭，我也因此对神慢慢地失去了信心，甚至觉得神应该很讨厌我吧！我始终改变不了“我是同性恋”的事实，而在我的认知里，神是不接受同性恋者的。哎，我早就该看清楚基督教反同的观念！总之，“祢说你爱我，但祢又说你恐同；祢说你恐同，但祢又没让我改变”——这个逻辑我实在不明白！
堕落
我记得有一个大学同学也是“男同志”，他曾经向我推荐过一个同志交友软件（gay dating app）， 我当时没有接受，但是当我被男教授吸引后，我主动地下载了这个软件，从中我发现了新的世界，也开始了一段放荡的生活。透过交友软件，我认识了许多“男同志”，算是真正地踏入了同性圈子。那段时间，我尽情地享受着同性之间的性爱之乐，从一个单纯只渴望来自男性朋友呵护关怀的“男同志”发展成可以在一个星期内和不同男生发生性行为的“约炮玩咖”。是的，我把荧幕上的色情片搬到了现实生活当中！性欲食欲，缺一不可，因为我认为这才是身为一名同性恋者该有的生活模式。人生的极致享乐莫过于对自我身份的认同（self-identity）并为之痛快地活一次，创造自己的“人间天堂”。同时，我也把这一切都归咎于神，我对神说：“神啊，这一切都是拜你所赐！我可是对得起自己的性取向呢！”没过多久，我在众多的性伴侣中找到了一个我认为可以托付终生的男生，开始了一段恋情，并打算与他长相厮守，从此向神告别，与基督教断绝关系。
又遇见祂
母亲是位虔诚的基督徒，她每天都为我祷告，祈求我能够健康平安，永远地敬畏神，但她却不知道她的孩子已经沉沦至此。
直到有一天，她提早一个小时从教会赶回家里。当时我正在房间里与男友在微信上聊得不亦乐乎。“咣当”一声，母亲狠狠地把房门推开，怒气冲天地朝我走过来，她瞪着我说：“谁是XXX ？”我顿时吓得浑身发抖、惊慌失措。母亲怎么会说出我男朋友的名字？难道她知道我交男朋友的事情？这是怎么搞的？这件事我从来没有对家人提起过。母亲接着说：“我给你一个晚上的时间，最迟明天早上，和那个男的一刀两断！如果你做不到，我帮你做！我打电话给他！”母亲突然的暴怒让我震惊，她的言词犹如五雷轰顶般直接让我跪在地上放声痛苦。同时，对于消息的来源我很想知道个究竟，我问母亲：“妈，你是怎么知道的？”母亲回答说：“我收到一条短信，里面是你和XXX挑逗暧昧的对话！”我顿时傻眼，我没有发过信息给母亲啊？难道是自己不小心按错键，把微信内容发出去了？这不可能啊！我追问：“那你是怎样得到那条短信的？”母亲只回了我一句：“你别管！是神让我知道的！”随后便转身而去，让我一个人在房间里面壁思过。我赶快翻查了手机里所有的信息记录，确认自己并没有给母亲发过任何信息，这也太奇怪了吧。我不知所措，大脑一片空白，躺在床上难过了很久，也开始反思刚才所发生的事情。我这辈子最害怕的事情就是被父母发现我是“同志”，我压根儿就没有准备好眼前所发生的一切。我很伤心地给我的男友发了一条信息，里面写着：亲爱的，我们分手吧！
第二天早上，我动了寻死的念头，因为我根本无法接受所发生的一切，尤其是被迫要与我爱的男人分开。我想从阳台上跳下去结束我的生命，可是忽然之间我听见了一个声音，那是来自心底的声音，这声音反复地在我的脑海中回荡着：这是我的作为！这是我的作为…… 那一瞬间，我泪流满面，因为我知道，那是神的声音。原来，我又一次“遇见”神了!
这一次，神显明了自己，证明了祂从来没有放弃过我，并透过我的母亲阻止了我走上一条不归路。虽然过程痛苦万分，不过因为有神的干预，我渐渐地从事件中释怀。一直以来我都知道，之前“性泛滥”的生活只不过是我对神做出的叛逆行为，其实心中很清楚地知道自己在过着一段不道德、纵欲犯罪的生活。神依然还是那位爱我的神，只是我故意远离了祂。也许是神担心我如果越陷越深，便无法回头了吧。而我跟同性谈恋爱是祂对我容忍的极限，最终祂选择在这个时机做了挽回的工作，使我能够悔改并接受神的爱。
回到原点
也许是因为母亲比较保守，在随后的日子她再也没有提起那件事。虽然她知道了儿子是同性恋，但是由于这不是一件光彩的事情，再加上如果真的要把这个敏感话题摆到桌面上来与其他家庭成员谈论，势必会造成“尴尬”的局面，所以她选择了沉默。与此同时，我也渐渐地脱离了放纵的生活，可是，我好像又回到了原点，因为“基督教与同性恋无法共存”的教导仍然摆在面前。如果神是讨厌同性恋的，那么他为什么一次又一次地向我显明祂对我的爱呢？可是我又改变不了自己的性取向。这不是件矛盾的事情吗？我到底要如何处理我的性倾向(sexual orientation)和性身份（sexual identity）呢？打从我16岁那年起，我就认定自己是一个天生的同性恋，这不是选择后的结果，而是自然而然产生的感觉！
寻获亮光
当我又一次感到迷茫的时候，无意中接触到一本书，这本书叫做《不再是我》（Out of a Far Country），封面的左下角写着：“同性恋儿子，找到上帝；心碎的母亲，找到希望。”——原来作者也是位同性恋！他的名字叫袁幼轩(Christopher Yuan)，简介中是这样介绍他的：“一个走上同性恋、吸毒和贩毒的不归路”的人“……最后都因着上帝的爱，找到真正的归家之路，使得原本毫无未来和盼望的人生，竟得着奇迹似的翻转。”我立刻翻开这本书读了起来，越读就越有感触，作者的一生简直就是我的人生写照，虽然我没有贩毒，但是他也曾经和我一样放纵性欲。同样的，他也遇见了神，也对自己改变不了的性向而感到痛苦万分。可是，他比我幸运，他找到了在基督耶稣里的盼望。在第三十章《圣洁性恋》（Holy Sexuality）中, 作者反问自己：“圣经显然是谴责我过去的淫乱生活，但我仍纳闷圣经如何批判同性恋，是有罪？还是无罪？当我继续研读，发现圣经的教导很清楚，上帝无条件爱我”，作者最后发现了一个真理，他说: “我继续研读圣经，才领悟到自己的身份，不应该由我的性倾向来决定……‘我是谁’这问题的核心，并非取决于我的性倾向，我主要的身份，不必由我的感觉或性的吸引力来决定。这样看来，我的身份并不是‘同性恋’，甚至也不是‘异性恋’。作为永生上帝的孩子，我的身份唯有来自基督。上帝说：‘你们要圣洁，因为我是圣洁的’。”
顿悟
我的眼泪像断了线的珠子不断地往下落，那一刻，我的心变得清澈明晰！原来一直以来，我都错了！我错在以为若要讨神的喜悦，我就必须得变成一位异性恋者。我认同袁幼轩的观点：同性恋的反面不是异性恋，同性恋的反面是圣洁的生命。 因为即使今天我变成了异性恋，我还是一样会犯罪、纵情欲；即使我现在对同性还会产生性吸引（ same-sex attractions），但这些感受都不是罪（actual sin），这些感受也不代表我的同性身份，因为我的身份只有一个，就是主耶稣基督的孩子！
耶稣以祂的宝血为我们牺牲钉死在十字架上，以祂的生命作重价把我们从罪的辖制里救出来，并赐给我们做祂儿女的名分。我们的使命就是要在世上活出圣洁公义讨神喜悦的生命，为主耶稣做美好的见证。有一处经文我特别喜欢，出自《罗马书》5:8：“唯有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”《不再是我》这本书简直就是神给我这么多年以来痛苦、挣扎的一个完美答复。终于，我再一次“遇见”神了！
解脱
从此以后，我信仰的根基扎实了许多，也向神悔改。我愿意一生一世跟随主耶稣基督的福音教导，做一个脱离旧我，进入新生命的基督徒。即使我还会受试探，仍然会被同性吸引（experience attractions toward the same sex），即使这是个真实的感觉，即使它确实是属于我生命中的一部分，并且将会是一个长久的挣扎，但我会学习把它交托给神，并选择顺服神，过一个圣洁的生活，不该把焦点放在性倾向的改变（orientation change）上！借用袁幼轩的话：“若我继续拥有这些即非我想要、也非我所选择的感受，我是否仍然忠贞地跟随基督？我对基督的顺服，难道取决于祂是否回应了合我心意的祷告？上帝彰显祂的信实，并不是在于挪去困境，而是带领我们度过困境。所谓‘改变’，并不表示挣扎和诱惑已不存在，而是指经历挣扎和诱惑时，仍然能以自由的意志去选择圣洁！”
感谢神透过袁幼轩的生命见证改变了我，一切荣耀都归给我们复活的主耶稣基督！因为这样的真理确实使人得到了抚慰、从身心灵重负中得到了解脱。
最后感言
有很多基督徒也许和我一样，在同性恋、同性倾向中挣扎、徘徊，他们可能只对同性产生过情感和身体上的渴望，但是在追求信仰的过程中却因此感到无助，甚至厌恶自己，找不到出路。我想告诉这一群人：你们并不孤单！你们所相信的耶稣基督依然是那位可以帮助你们战胜这一切的神， 这也是我把自己的经历用文字记录下来的原因。我深深地知道如果一个人必须要独自面对所有心里矛盾，那么长期压抑在心里的痛苦就会直接导致很多不堪设想的后果，比如忧郁症、焦虑症等等的心理疾病，甚至会有自杀的倾向。
美国有一部根据真实事件改编的电影叫作《天佑鲍比》（Prayers for Bobby），讲述了一名“同志少年”鲍比因为长期面对母亲“恐同”的态度，无法正视自己的感受以及忍受母亲对自己的种种排斥行为，最终选择了轻生。母亲因此深受打击，认为是自己亲手害死了儿子，最后摒弃了基督教固有的反同立场，与“同志运动”站到了一起，公开表明支持同性群体，倡议基督教应该接纳他们的性取向，反对恐同理念，避免同样的悲剧再次发生。我希望大家能够明白：鲍比的结局虽然令人遗憾，但它不是必然的结局；鲍比的母亲最终改变了立场，但那不是唯一的答案。
这正是现今具有同性倾向的基督徒的艰难处境——要么就像鲍比一样继续在自己的信仰和性取向的选择问题上饱受煎熬，要么就像鲍比的母亲那样重新定义基督教的信仰，从而为同性恋者找到合理的出口。这看起来只能二选其一。其实基督教的教导已经为我们找到了出路，我称之为“最好”的选项，也是“唯一”的选项——靠着耶稣基督的福音战胜自己，并且让我们可以藉着福音的大能走上真理的道路。
福音就是耶稣基督的死与复活，把我们从罪恶中拯救出来，得以让“上帝的儿女”成为我们真实的身份，从此过着圣洁的生活。因此，我们的身份定义来自于福音，而不是自己的性取向。
祷告
“主耶稣，我到底是谁？邱以勒他到底何德何能配得祢一次又一次地从水深火热中拯救他？我只不过是个罪人，可你却透过牧师、母亲，甚至作者袁幼轩向我施与恩典。祢完全可以任由我放纵，让我死在罪恶过犯当中，与祢永远隔绝。可是祢从未放弃我！
我挣扎了许多年，过程中跌跌撞撞、起起落落，可祢却用祢的慈爱把我拯救。过往的不堪都被你摧毁，重新建造了我的生命。主啊，求祢用我的一生为祢作美好的见证！
如今，我提起笔，诚实记录下我的生命故事，求祢使用我的见证，感动更多人，使他们归向祢、顺服祢。祢爱世人，祢也爱同性恋者，但祢厌恶罪恶，祢不愿一人沉沦，乃愿人人悔改！祢今天改变了我，祢也必有能力改变世人。唯有祢配得一切的尊贵、荣耀和赞美。祷告乃是奉主耶稣的名求，阿门！”
以勒
2021年 11月
于马来西亚雪州
链接：https://jirehcool.wordpress.com/blog/
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